"Nur wer gegen den Strom schwimmt, kommt zu den Quellen."
Nach einem perfekten Tag, kann man es auch mal ruhig angehen lassen.
Die Stones lieben es auch mal, einfach den lieben langen Tag lang zu pennen und abends einen Spaziergang zu machen, um die afrikanischen Sonnenuntergang zu genießen.
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Wir trafen unsere Leopardenmutter mit den 2 Babys und sie gab mir eine gewaltige Story. Erst hat sie ein Warzenschwein gejagt und gleich danach ihre Babys geholt. Die Kleinen mussten über den Fluss. Igitt – das fanden sie gar nicht lustig????
Aber es hat alles geklappt, und das Schweinchen hat geschmeckt?
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Nach 3 Tagen ohne Essen haben die Rolling Stones technisch perfekt zugeschlagen. Das Timing war perfekt und am Ende wurde eine Topi-Antilope niedergestreckt.
Als Apero gab es eine „Boody Mary“ und dann dicke Bäuche und ein Tag Pause.
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Die Stones sind in Rage. Keines der Zebras wollte sich der Rockgang opfern – und das trotz viel Überredungskunst und Aufwand.
Dann tauchen Gnus auf und die Rolling Stones machen kurzen Prozess. Charlie trommelt die Herde zusammen. Brian and Ron bespielen den Schauplatz von oben. Mick knallt wie immer mitten rein und Keith streckt mit einem gekonnten Riff ein Gnu nieder. Danach hängt die ganze Band an dem schreienden Opfer.
Der Erfolg hält sich in Grenzen. Nach einer ersten „Bloody Mary“ tauchen unliebsame Fans auf – 5 Hyänen. Anstatt sich mit den kichernden Aasfressern anzulegen, hauen die Stones lieber ab. Dumm gelaufen. Am späten Abend machen sich die Stones an eine Elandantilope ran. Doch der gewaltige Bock entdeckt die wütende Gang zu früh.
Zu allem Überdruss folgt dann auch noch eine Hyäne. Sogar Mick hält lieber Abstand von der Braut. Der Tag geht mit knurrenden Magen zu Ende.
Die Stones schnurren einen alten Bluessong „Give me Champagne & Reefer (Gib mir Champagner und Joints).
Im übrigen war heute ein zunächst schwieriger, dann super Tag mit einer unglaublich tollen Leopardengeschichte. Wir haben wieder die Mutter mit den 2 Babys entdeckt?
Dazu morgen mehr.
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Auch Stars haben Höhen und Tiefen. Manchmal verläuft das Leben ganz einfach. Manchmal ist einfach der Wurm drin. So z. B. die letzten Tage. Die Stones haben wirklich die ganze Steppe gerockt. Keith hat immer wieder angegriffen. Charlie hat zugeschlagen und Brian so manchem Zebra am Hintern gezupft. Doch lange gab es nur Durststrecke… äh, ich meine Hungerstrecke. Doch dann… Morgen der Rest der Story eines hochspannenden Tages, der sich garantiert im Kinofilm wieder findet und auch sonst im Rolling Stones Film eine superspannend 5 Minuten Geschichte ergibt.
Nun steht aber erst mal Materialsicherung an und die Nacht wird lang. Langsam bin ich echt erschöpft. Fast 3 Wochen mit nur maximal 4 Stunden Schlaf zehren aus. Vielleicht sollte ich mal Keith nach den passenden Drogen fragen???
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Erst haben die Stones versucht ein Impala zu jagen, dann entdeckten sie in der ganzen Konfusion die Gepardenmutter mit den 2 Kindern.
Leider hatte das Girl keine Lust.
Für die Kinder bestand keinerlei Gefahr, denn die Stones sind ihre Väter. Nur Mick, Keith und Brian bekamen sich ordentlich darüber in die Haare, wer denn tatsächlich der Vater ist. Am Ende einigte man sich darauf, dass jeder ja mal durfte und ging zur Tagesordnung über – Zebrajagd. Die Jagd scheiterte im strömenden Regen.
Mit knurrenden Magen zogen die Stones weiter.
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Unsere Leopardenmutter ist gestern umgezogen und hat natürlich ihr Baby gleich mitgenommen. Die Kleine hat bald schlapp gemacht…. Und dann musste sie Mutti tragen.
Und heute war wieder ein Wahnsinns-Produktionstag. Die Rolling Stones haben eine Frau gefunden. Mick, Keith und Brian haben sich ordentlich um ihr gestritten. Wir waren live dabei. Dafür hat es mit der Jagd nicht geklappt. Nur 3 mal fast??
Morgen aber mehr dazu. Es passiert einfach zu viel.
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Hier nun die versprochene Live Action der Rolling Stones. Das war wirklich eine Höchstleistung – Sprint über ca. 800 Meter. Keith geht der Elandkuh an die Wäsche. Charly kriegt eine mit der Hufe ins Gesicht, Ron und Brian halten die Kuh in Schach und Mick schnappt sich das Baby. Gute Leistung der Band im Zusammenspiel. Danach ein ausgiebiges Mahl.
Optimaler Dreh und das Ganze könnte im Kinofilm oder dem Begleitfilm „Rolling Stones rocken die Steppe“ vorkommen. Mal schauen.
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Bin momentan mit den Rolling Stones oder besser gesagt den „Rolling Bones“ in der Steppe unterwegs. Die 5 Gepardenmänner Keith, Mick, Brian, Ron und Charly lassen es rocken. Wenn immer etwas auftaucht, was der „Streetfighting Gang“ in den Magen passt, geht es zur Sache. Am Abend hat Keith ein Gnu erlegt. Gestern war eine Elandantiloppe dran. Spektakuläre Szenen!!!! Einfach eine großartige Story, aber die Bilder zur Elandjagd poste ich erst morgen.
Und ein großes Problem – die Girls fehlen?… Mick dreht langsam durch, und so hat die Gang heute spätabends den Fluss überquert?
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Heute gab es tumultartige Szenen in nie dagewesener Form im Bundestag. Der internationale Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hielt eine sehr emotionale Rede im Bundestag. Am Ende erklärte er, dass er den Anwesenden nicht genug Sachkompetenz zutraue und deshalb selbst sich vorbereite, im nächsten Jahr Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland zu werden. Daraufhin jubelten ihn die Abgeordneten parteiübergreifend hysterisch zu. Nach 15 Minuten „Standing Ovations“ fuhr der Top-Verwirrologe mit seiner Rede fort. Er erklärte, dass er sich nun für 3 bis 4 Wochen auf einen Safariurlaub zurückziehe, um sich auf den Wahlkampf vorzubereiten. Am Rande seiner Safari will er auch die Wiege der Menschheit in Afrika besuchen, um herauszufinden, warum die Vernunftszentren und Intelligenzzentren im menschlichen Hirn zunehmen von Angstzentren verdrängt werden.
Nach dieser Ankündigung seiner urlaubbedingten Abwesenheit brach im Bundestag komplettes Chaos aus. Bundekanzlerin Merkel brach auf der Stelle in Tränen aus und zitterte unkontrolliert. Söder verschluckte vor Schreck seine Maske und musste von zahlreichen Sanitätern wiederbelebt werden. Die Abgeordnete Roth schrie hysterisch „Ich will ein Kind von dir“. Sie musste von Mitarbeitern einer psychiatrischen Klinik schließlich in Zwangsjacken abtransportiert werden, weil sie wild um sich schlug und zahlreiche AFD-Mitglieder verletzte. Gesundheitsminister Spahn machte auf der Stelle mit seinem Freund Schluss. Wirtschaftsminister Altmaier wuchsen binnen Sekunden lange Haare. Laut Zeugen wurde er in die Justizvollzugsanstalt Weissensee gebracht, weil man ihn nicht mehr als Abgeordneten identifizieren konnte und glaubt, er könnte ein Wirtschaftsstraftäter sein. Aktuell ist der Bundestag großräumig abgeriegelt. Ein Polizeisprecher ließ verlauten, dass der Verdacht bestehe, dass im Bundestag Tollwut ausgebrochen ist. Bundestagsabgeordnete würden mit Impfgewehren beschossen werden, wenn sie versuchen würden, das Reichstagsgebäude zu verlassen.
Unterdessen hat der Top-Verwirrologe und seine Familie sich still und heimlich aus den Bundestag verabschiedet. Laut Geheimdienstinformationen befinde er sich bereits auf dem Weg nach Ostafrika. Die Frau des Top-Verwirrologen wurde beim Verlassen des Bundestages gefilmt. Sie schlug die Hände über den Kopf zusammen über so viel erlebte Dummheit. Ebenso gibt es das Gerücht, dass der Top-Verwirrologe Drosten heftige Kopfschmerzen hat, weil er unentwegt den Kopf schütteln müsse.
Die Redaktion wünscht dem Top-Verwirrologen und Nudel Preisträger Drosten einen schönen Urlaub und gute Erholung für die anstehenden großen Aufgaben.