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Der Top-Verwirrologe Drosten erzielt Durchbruch in Namibia

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten und sein Team haben buchstäblich die ganze Namibwüste umgegraben. Die Anstrengungen haben sich gelohnt. Nun haben sie die Wiege des Coronavirus entdeckt.

„Dieses Schwein hat sich in der Wüste versteckt!“, sagte Drosten der Bildzeitung. „Bereits vor 30.000 Jahren lernte Corona dort den aufrechten Gang und beschloss die Welt zu erobern.“

Weiterhin erläuterte der Top-Verwirrologe, dass Corona ursprünglich ein Zwillingspaar war. Da die Schwestern mit ihrem ursprünglichen Plan der Welteroberung nicht vorankamen und tatenlos zusehen mussten, wie die Kirchen mit Kreuzzügen und Wirtschaftsimperien viel erfolgreicher wurden, verzweifelten sie. Eine der Schwestern entwickelte sogar herunterhängende Mundwinkel. Sie ging später in die ehemalige DDR und wurde dann Kanzlerin in Berlin. Die andere Schwester hingegen gab nicht auf und blieb in der Namibwüste. Sie gründete die Corona Guestfarm und vermehrte sich unentwegt: 

„Ein Sodom und Gomorra!“, wetterte Drosten. „Doch nun haben wir die miese Brut dingfest gemacht.“

Sein Top-Verwirrologen Team fand überall auf der 20.000 ha Farm Millionen von kleinen Coronaviren mit internationalen Flugtickets. Sie alle wollten nun die Welt angreifen.

„Wir müssen das verhindern!“, schrie Drosten. Er kündigte an, den UN-Sicherheitsrat anzurufen:

„Die Guestfarm muss sofort dem Erdboden gleich gemacht werden. Ich empfehle mit biologischen Waffen gegen das Virusschwein vorzugehen. Das wird eine wilde Schlacht – Anthrax gegen Corona. Da sieht selbst der Terminator alt aus.“, wagte der hochangesehene Top-Verwirrologe und Nudel-Preisträger eine Prognose.

Das Team um Drosten wird heute Nacht noch nach Deutschland zurückkehren. Dort wird er sehnlichst erwartet, da es Gerüchte gibt, dass sich die ersten Weihnachtsbäume mit Corona infiziert haben und ihre Nadeln abwerfen. Bundeskanzlerin Merkel erwartet Drosten umgehend im Bundeskanzleramt, um die Impfung der Weihnachtsbäume vorzubereiten. Söder äußerte sich, dass er verwirrt sei, über den großen Erfolg von Drosten. Er wolle auch noch ein Gespräch mit dem Top-Verwirrologen, bevor er sich in seine Skiferien in den österreichischen Skiort Ischgl verabschiede.

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Der Star-Verwirrologe Alonso C. Drosten auf dem Weg nach Namibia

Heute Nacht fliegt der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten und sein Team mit einer Maschine der Bundesregierung nach Namibia. Die hochangesehenen Verwirrologen wollen dort nach der Mutter von COVID-19 suchen.

„Wir finden die Sau“, sagte Drosten vor dem Abflug wortwörtlich. „Und dann verhaften wir sie und bringen sie vor dem internationalen Strafgerichtshof in Den Haag.

Bundeskanzlerin Merkel und einige weitere Jungfrauen über 60 jubelten dem Star-Verwirrologen enthusiastisch zu!

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Weihnachtliche Geschenkideen von Drosten

Der internationale Top-Verwirrologe Alonso C.Drosten überraschte heute die Presse in Berlin mit einer Pressekonferenz. Er stellte im Corona-Jahr 2020 ein ganz besonderes Weihnachtsgeschenk für Kinder vor: Die Coronaviren-Spritzpistole.

„Dies ist ein hervorragendes und lehrreiches Geschenk für Kinder in diesen schwierigen Zeiten“, gab der Top-Verwirrologe zum Besten. „Kinder müssen lernen sich zu wehren. Wer zuerst schießt, hat bessere Chancen im Leben.“

Die Coronaviren-Spritzpistole wurde von Pfizer und Biontech entwickelt. Sie schießt ein hochdosiertes Virenpaket auf das „Opfer“ Gleichzeitig ist mit der Pistole eine App verbunden, die sofort die Neuinfektion an das zuständige Gesundheitsamt meldet. Gesponsert wird das Spielzeug von dem Bundesverband der seriösen Medien. Ihr Sprecher gab in der Pressekonferenz bekannt, dass Medien nur Corona überleben, wenn die Infektionszahlen steigen. „Sonst kauft ja keiner mehr unsere scheiß Zeitungen!“, sagte der Sprecher.

Das Bundeskrankheitsministerium (bis gestern hieß es noch Bundesgesundheitsministerium) gibt zu jeder verkauften Spritzpistole noch ein „Give away“. Kinder, die die Coronaviren-Spritzpistole haben, können sich kostenlos eine Layoutvorlage für eine Todesanzeige vom Server des Ministeriums herunterladen.

BILD berichtete unterdessen, dass sie Jens Spahn beim Spiel mit der Spritzpistole in dem Garten seine 4,8 Milliarden Euro teuren Villa beobachtet haben. Darauf angesprochen sagte der Minister wortwörtlich: „Mein Freund mag es, wenn ich scharf auf ihn schieße.“….. und wackelte mit dem Hinterteil… (Anmerkung der Redaktion: Der Journalist lief schreiend davon).

Der Top-Verwirrologe Drosten gab am Rande der Pressekonferenz bekannt, dass er gut mit der Einrichtung des neuen Bundesministeriums der Verwirrologie voran komme.

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Drosten kehrt ins Rampenlicht zurück

Die Weltöffentlichkeit hat sich große Sorgen um den internationalen Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten gemacht. Nach seiner Rückkehr aus der USA war es etwas still um den hoch angesehenen Verwirrologen und Nudel-Preisträger geworden. BILD hat nun herausgefunden, was der Grund für diese „Auszeit“ von Drosten war. Während seiner Zeit in USA soll er ein heimliches Schäferstündchen mit Melanie Trump gehabt haben. Währenddessen hat er seinem Kumpel Trump ein Double untergejubelt. Unter dem Einfluss des „Rotwein-Covid-19 Tests“ soll er gegenüber der Washington Post in einem Interview angemerkt haben „Sex ist der beste Schutz vor Corona. Wer einen hoch kriegt, ist gesund… piep…piep… piep…..“ Frau Drosten ließ nun in einem Interview verlauten, dass sie plane sich von Corona, äh… Drosten zu trennen. BILD ist es gelungen heimlich exklusive Aufnahmen der Streitigkeiten im Hause Drosten zu fotografieren. Hier eine der heimlich aufgezeichneten Aufnahmen.

Zusätzlich gab es Verwerfungen zwischen Drosten und der Bundeskanzlerin Merkel. Drosten forderte neben der bereits beschlossenen Bundes-Verwirrologenanstalt nun auch ein Bundesministerium für Verwirrologie. Er legte dar, dass man eigentlich alle Ministerin in diesem neuen Ministerium zusammenfassen könnte. So klönnte man alle Coronamassnahmen durch Sparmaßnahmen gegenfinanzieren. Er schlug Karl Lauterschwach als verwirrologischen Hofnarr vor. Keiner kann so großartigen Blödsinn erzählen wie er. Jens Spahn soll Fitnessbeauftragter im Ministerium werden. Er kenne sich am besten damit aus, wie man Ver-Spahnungen löst. Außerdem könne man ihn sehr gut in der Forschung einsetzen. Er sei der perfekte Superspreader. Man müsse ihn nur zu seinem Lieblingsitaliener in Berlin senden und schon steigen die Infektionszahlen bundesweit. Merkel könne man sehr gut als Minnesängerin einsetzen. Wenn sie im Ministerium den ganzen Tag singen würde, dann würden Demonstranten freiwillig mindestens 1000 m Abstand halten. „Diese widerliche Gekreische kann doch keine ….. (piep) aushalten!“, sagte der Top-Verwirrloge wortwörtlich.

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Drosten stellt neuen Covid-19 Dauertest vor – jetzt für jeden erhältlich

Drosten und Gepardenwein

Der internationale Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten stellte heute bei der Bundespressekonferenz den neu vom Robert Koch Institut zertifizierten Corona Dauertest vor. Dieser ist nun frei verfügbar und deutlich günstiger als die bisherigen PCR-Tests. Dieser Test ist hier zu beziehen (Testkit bestellen).

Drosten hob hervor, dass dieser Test nicht nur ausgezeichnet schmecke, sondern auch Covid-19 aktiv bekämpfe. Er führte im Rahmen der Bundespressekonferenz den Test auch gleich vor. Zunächst wäre es wichtig die Testflasche mit geschlossenen Augen zu öffnen. Dann fülle man in etwas 0,1 Liter in ein edles Glas. Sofort kann man mit dem Test beginnen. Man öffne den Mund und rieche in das Glas. Wenn dann der Duft der Steppe, Kirscharoma und eine leicht beerige Note die Nase erfreue, sei dies ein Hinweis, dass der Tester Covid-19 negativ ist. Um den Test abzuschließen, muss der Tester dann einen Schluck in den Mund nehmen, diesen Schlürfen und leicht Schmatzen (also in etwa so wie der bayrische covidiotische Söderpräsident isst). Breite sich der Geschmack nach afrikanischer Steppe, Kirscharomen und beerigen Essenzen auch auf der Zunge aus, so könne der Tester sich sicher sein, durch und durch covid-negativ zu sein.

Der Top-Verwirrologe empfahl, den Test ganztätig alle 5 Minuten zu wiederholen. Dies sei dennoch sehr günstig, weil man mit 1,5 Flaschen pro Tag auskomme. Das wäre deutlich günstiger als dieser nutzlose PCR-Test, bei dem die meisten kotzen, weil der sadistische Testarzt ihm den Teststab zu weit in den Rachen schiebe. An dieser Stelle gab es einen Zwischenfall durch die Bundeskanzlerin Merkel:

„Ich bin negativ!“, lallte die Kanzlerin deutlich „angemerkelt“ und fiel total „verspahnt“ unter dem Tisch, wobei der Bundeslobbyistenbeauftragte Jens Spahn sich vor Schreck mit beiden Zeigefingern durch die Brillengläser stach.

Der Top-Verwirrologe Drosten verkündete ungeachtet der Zwischenfälle, dass nun weltweit alle Länder den neuen Covid-19-Genusstest der Marke „Gepardenwein“ flächendeckend einführen. Dazu gibt es bei Einreise eine dreitägige Gepardenwein-Test-Quarantäne. Am vierten Tag müsse man dann seinen Rausch ausschlafen.

Der Top-Verwirrologe verabschiedete sich unter tosendem Beifall aus der Pressekonferenz, um mit seinem hochangesehenen Top-Verwirrologen Team einen Maßnahmenkatalog gegen Covid-19-Angst vorzubereiten.

„Ich schlage Sie für den Friedens-Nudel-Preis vor!“, rief, äh lallte die Kanzlerin Drosten hinterher….

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Drosten- Pressekonferenz in Berlin nach Rückkehr aus USA

Soeben landete der Flieger des international hochgeschätzten Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten auf dem Flughafen Berlin. Mehr als 250 Journalisten empfingen den Experten, der in seiner Eigenschaft als Top-Verwirrologe kurzfristig nach USA abgerufen wurde, um mit seinem Verwirrologen-Team die Umstände der US Wahl zu untersuchen.

Der Top-Verwirrologe liess es sich nicht nehmen, noch am Flughafen vor die internationale Presse zu treten. Es sei zu wichtig, war aus seinem top-verwirrologischen Beraterstab zu hören. Sodann trat Drosten mit besorgter Miene vor die Presse: 

„Ich bin geschockt! Mein Team und ich „merkel-ten“ sehr schnell, dass die Ergebnisse der Wahl schwer „versödert“ sind. Dies kann international für „Ver-Spahn-ungen“ sorgen. Die US-Wahl ist aus verwirrologischer Sicht ungültig. Neben zahlreichen US-Bürgern, haben mehr als 150 Millionen Corona-Viren ebenso ihre Stimme abgegeben!“

Dies sei der Grund, weswegen die Auszählung der US-Wahl so lange dauerte, bestätige der Top-Verwirrologe auf Nachfrage der Süddeutschen Zeitung. Er habe der US Regierung geraten, dringend allen Corona-Viren einen US-Reisepass auszustellen und sie zu verpflichten einen Wohnsitz anzumelden, um nachträglich die Wahl zu legalisieren. Nach Nachfrage der Zeitung „Die Welt“, was dies für den Rest der Welt bedeuten würde, antwortete der Top-Verwirrologe:

„Wir müssen dringend der Gefahr ins Auge sehen. Auch in Deutschland müssten alle Corona-Viren sofort mit einem Reisepass und Wohnsitz versehen werden. „

Er forderte massiv ein Reiseverbot über Landesgrenzen für Corona-Viren. Alle müssten mit einem Smartphone und einer entsprechenden App ausgestattet werden, damit man von jedem Coronavirus ein Bewegungsprofil erstellen könne. Damit die Corona-Viren ab sofort zu Hause bleiben, schlug der Top-Verwirrologe ein Grundeinkommen für Corona-Viren vor. Dies sollte mindestens € 5.000,- je Monat umfassen, damit die Corona-Viren auch einen täglichen Pizzaservice in Anspruch nehmen könnten und nicht das Haus oder die Wohnung verlassen müssten.

Dann wurde Drosten sehr laut: „Sie, Merkel, kennen sich mit Diktaturen aus!“, brüllte er in die Kamera des ZDF. „Richten sie sofort die Stasi wieder ein und lassen sie jeden einzelnen Corona-Bürger rund um die Uhr bespritzeln!“

Danach kündigte Drosten an, dass er nun erst einmal seine Rückkehr mit einer heißen Party mit Lothar Wielen, Jensi-Boy Spahn und 20 Prostituierten im Borchert in Berlin feiern will. In den nächsten Tagen werde er aber hart durchgreifen und den Lockdown beenden. 

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Eilmeldung – Verwirrung in Berlin! Drosten lädt Kanzlerin Merkel zum Essen ein!

Gerade erreicht uns die Meldung, dass der internationale Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten und sein hoch angesehenes Verwirrologen Team Bundeskanzlerin Merkel zum Essen einluden. Es gab lebende Dickschwanz-Skorpione. Während des Essens soll es zu einem Zwischenfall gekommen sein. Einer der Skorpione hat Merkel in die Lippe gestochen. Derzeit soll sich die Kanzlerin in der Berliner Charitè befinden, wo man verzweifelt versucht die Mundwinkel der Kanzlerin wieder nach oben zu biegen.

Währenddessen trat der internationale Top-Verwirrolge Drosten beim Verlassen des Restaurants an die Presse. Er kündigt an morgen gegen 17 Uhr von umfassenden Vollmachten Gebrauch zu machen und an die Presse zu treten, um neue und bindende Corona-Maßnahmen zu verkünden. „Sie können sich darauf verlassen, dass der Lockdown light morgen endet!“,  ließ der Top-Verwirrologe verlauten.

Sein Team hat mittlerweile herausgefunden, dass es den deutschen Verwirrologen C. Drosten gar nicht gibt. „Diese Figur wurde in einem Labor in Wutan gebaut, weil es zu teuer gewesen wäre den virologischen Müll professionell zu entsorgen. So hätte der Leiter des verwirrologischen Instituts in Wutan den Müll kurzerhand in eine männliche Sexpuppe gestopft und nach Deutschland geschickt. Man zeige sich in China geschockt, dass diese Figur nun regelmäßig Interviews gebe. In China überlege man nun, den Müll für die professionelle Entsorgung nun doch zurückzufordern. Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten versprach dafür einen Sponsor zu suchen. Geeignet wäre dafür die Firma Monsanto. Man könnte ja wenigstens einige Felder damit düngen. Irgendwie alles verwirrend…

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Drosten wendet sich mit emotionaler Ansprache an den Bundestag

Heute gab es tumultartige Szenen in nie dagewesener Form im Bundestag. Der internationale Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hielt eine sehr emotionale Rede im Bundestag. Am Ende erklärte er, dass er den Anwesenden nicht genug Sachkompetenz zutraue und deshalb selbst sich vorbereite, im nächsten Jahr Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland zu werden. Daraufhin jubelten ihn die Abgeordneten parteiübergreifend hysterisch zu. Nach 15 Minuten „Standing Ovations“ fuhr der Top-Verwirrologe mit seiner Rede fort. Er erklärte, dass er sich nun für 3 bis 4 Wochen auf einen Safariurlaub zurückziehe, um sich auf den Wahlkampf vorzubereiten. Am Rande seiner Safari will er auch die Wiege der Menschheit in Afrika besuchen, um herauszufinden, warum die Vernunftszentren und Intelligenzzentren im menschlichen Hirn zunehmen von Angstzentren verdrängt werden.

Nach dieser Ankündigung seiner urlaubbedingten Abwesenheit brach im Bundestag komplettes Chaos aus. Bundekanzlerin Merkel brach auf der Stelle in Tränen aus und zitterte unkontrolliert. Söder verschluckte vor Schreck seine Maske und musste von zahlreichen Sanitätern wiederbelebt werden. Die Abgeordnete Roth schrie hysterisch „Ich will ein Kind von dir“. Sie musste von Mitarbeitern einer psychiatrischen Klinik schließlich in Zwangsjacken abtransportiert werden, weil sie wild um sich schlug und zahlreiche AFD-Mitglieder verletzte. Gesundheitsminister Spahn machte auf der Stelle mit seinem Freund Schluss. Wirtschaftsminister Altmaier wuchsen binnen Sekunden lange Haare. Laut Zeugen wurde er in die Justizvollzugsanstalt Weissensee gebracht, weil man ihn nicht mehr als Abgeordneten identifizieren konnte und glaubt, er könnte ein Wirtschaftsstraftäter sein. Aktuell ist der Bundestag großräumig abgeriegelt. Ein Polizeisprecher ließ verlauten, dass der Verdacht bestehe, dass im Bundestag Tollwut ausgebrochen ist. Bundestagsabgeordnete würden mit Impfgewehren beschossen werden, wenn sie versuchen würden, das Reichstagsgebäude zu verlassen.

Das Entsetzen +über die Dummheit im deutschen Bundestag ist der Frau des Top-Verwirrologen Drosten deutlich anzusehen…

Unterdessen hat der Top-Verwirrologe und seine Familie sich still und heimlich aus den Bundestag verabschiedet. Laut Geheimdienstinformationen befinde er sich bereits auf dem Weg nach Ostafrika. Die Frau des Top-Verwirrologen wurde beim Verlassen des Bundestages gefilmt. Sie schlug die Hände über den Kopf zusammen über so viel erlebte Dummheit. Ebenso gibt es das Gerücht, dass der Top-Verwirrologe Drosten heftige Kopfschmerzen hat, weil er unentwegt den Kopf schütteln müsse.

Die Redaktion wünscht dem Top-Verwirrologen und Nudel Preisträger Drosten einen schönen Urlaub und gute Erholung für die anstehenden großen Aufgaben.

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Bundespräsident Steinmeier empfängt Drosten mit militärischen Ehren

Heute nun hat Bundespräsident Walter „Schlafmütze und nie da“ Steinmeier den Top-Verwirrologen A.C. Drosten mit militärischen Ehren empfangen. In seiner Ansprache hob der Bundespräsident das enorme Fachwissen des internationalen Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten hervor. „Solche Erdmänner braucht die Welt. Sie haben Hirn, Verstand und verstehen etwas von Verhältnismäßigkeit“, sagte Steinmeier, bevor er über seine eigenen Füße stolperte und einschlief.

Auch der Top-Verwirrologe Drosten war etwas gehandicapt. Er war zwischenzeitlich mit seinem Team in die USA gereist, um Präsident Donald Trump zu behandeln. Der Präsident hatte Covid-19 mit seiner Frau verwechselt und das Virus stundenlang vergewaltigt. „Ich fand nicht den Eingang“, sagt Trump und wird seither in einem psychiatrischen Krankenhaus behandelt. Damit der Verlust seines Verstandes nicht auffällt, wird nun eine Coronainfektion des US-Präsidenten weltweit  vorgetäuscht. 

Familie Drosten beim Empfang in Berlin….

Danach traf sich der Top-Virrologe mit seinem Freund Keith Richards. „Einer der 48 Joints oder 37 Injektionen war wohl etwas überdosiert“, meinte der internationale „Top-Verwirrloge Drosten danach. Jedenfalls musste seine Frau Cora ihn beim militärischen Salut in Berlin etwas stützen.

Der Top-Verwirrologe äußerte Zweifel, dass Deutschland noch vom Covid-19 Wahn  zu retten ist. Er ließ durchblicken, dass er überlege zunächst eine Safari in Afrika anzutreten, um herauszufinden ob Regenwürmer am Äquator mehr Hirn hätten, als versöderte Zweibeiner im bayrischen Teil von Deutschland. „Bleiben sie im Kopf gesund“, empfahl der Top-Verwirrologe und Nudel Preis Träger.

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Drosten trifft Drosten – heftige fachliche Auseinandersetzungen!

Wir konnten live einige Momente des hochspannenden Drosten-Drosten-Meetings aufzeichnen und geben es hier exklusiv zum Besten. 

Live-Ausschnitt des Gesprächs zwischen C. Drosten und Alonso C. Drosten.

Zur Erklärung – der Verwirrologe Christian Drosten trat sich mit dem internationalen Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten zum Meinungsaustausch. Christian Drosten war aufgrund der zahlreichen dummen Kommentare der letzten Monate ein wenig heiser und klang wie ein Flusspferd. Der Top-Verwirrologe Alsonso C. Drosten hingegen wartete mit einem Top-Team internationaler Experten mit Hirn (Anmerkung der Redaktion: Erdmänner und nicht irgendwelche Politiker oder Drostologen) auf.

Zunächst vertrat zu Beginn der hier veröffentlichten Aufzeichnung Herr Christian Drosten und sein Team an Unterklasse-Verwirrologen die Ansicht, man solle doch angesichts der Lage alle Menschen in Plastiktüten verpacken und ihnen sämtliche sozialen Kontakte und schon gar Sex verbieten. Daraufhin platzte der internationalen Expertengruppe um dem Top-Verwirrologen und „Sexbomb oft the Year Preisträgers“ Alonso C. Drosten der Kragen. Sie legten dar, dass Drosten völlig verdrostet ist. Sie bewiesen, dass der Hohl-Verwirrologe aus Deutschland für den Covid-19 Geheimdienst arbeitet und dringend wegen verwirroligischen Hochverrats angezeigt werden muss. Was danach geschah, spottet jeglicher Beschreibung. 

Nachdem das international anerkannte Team um den Top-Verwirrologen Alsons C. Drosten allerdings alle Argumente über Stunden transparent darlegte, so dass dies sogar ein Hohlkopf verstand, versprach Herr Christian Drosten sein verwirrologisches Wissen in der Grundschule in Berlin/Kreuzberg aufzufrischen und sein buntes Dienstkreuz ins Klo hinunter zu spülen.

Im Anschluss an das Treffen ernannte Bundeskanzlerin Merkel Alonso C. Drosten zum Chef-Verwirrologen der Bundesrepublik Deutschland mit umfassenden Vollmachten. Der Bundespräsident Frank-Schlafmütze Steinmeier gab im Anschluss mit schnarchender Stimme bekannt, dass er den Top-Verwirrologen aus der Kalahari zeitnah mit militärischen Ehren empfangen wird. Dies könnte aber erst frühestens am Sonntag stattfinden, da ein Großteil der Bundeswehrangehörigen im Krieg gegen Covid-19 gezogen ist. Schon die Hälfte des Heeres ist aufgrund der Maskenpflicht an der Front erstickt. Der andere Teil ist im bayrischen Teil Deutschland komplett versödert.

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hat unterdessen ein Tag Auszeit für sich und sein Team verordnet. Er sagte: „Nach Erdmännern kommt lange Zeit nichts, dann Menschen und schließlich ganz unten versöderte, vermerkelte und verdrostete Wesen. Das müsse man erst einmal alles verarbeiten.“