Alonso C. Drosten beendet Urlaub und gibt eine Regierungserklärung ab.

Mit Spannung erwartete der Bundestag die Rückkehr des international renommierten Top-Verwirrologen Drosten von seinem Safari-Urlaub in Kenia. Zuvor hatte Drosten sein hochgeschätztes Verwirrologen-Team konsultiert. Er zeigte sich stolz, dass man verwirrologisch während seiner Abwesenheit enorm vorangekommen ist.

Er gab bekannt, dass man nun mit der Covidiologie ein völlig neues Forschungsfeld eröffne. 

Seine Experten hätten herausgefunden, dass sich Covid-19 und Covid-20 heimlich am Amtssitz von Bundeskanzlerin Merkel gepaart haben. Heraus kam ein merkelähnlicher Angstvirus, der nun wissenschaftlich als „Sars-3-stupiditus“ bezeichnet wird. Dieser droht sich nun wie eine riesige Welle auszubreiten. Millionen von Bundesbürgern könnten sich jetzt aus Angst vor Covid-19 wie Lemminge ins Meer stürzen. Der internationale Top-Verwirrologe forderte daher vehement im Bundestag,  sofort eine Mauer mit Stacheldraht vor allen deutschen Stränden zu errichten, damit sich nicht Steuerzahler im Meer ertränken könnten. 

„Sie, Bundeskanzlerin Merkel, verfügen noch immer über die Baupläne der Berliner Mauer! Sie kennen die Einsatzpläne der ehemaligen DDR-Grenzschützer! Handeln Sie jetzt! Sie müssen verhindern, dass Steuerzahler und Leistungsträger aus Angst vor Covid-19 und ihrer Politik sich ins Meer stürzen. Zur Not müssen Mauerflüchlinge ohne Vorwarnung erschossen werden!“ forderte Drosten begleitet von Jubelstürmen der Bundestagsabgeordneten.  Aus informierten Kreisen war zu hören, dass Merkel nach der Rede dem Top-Verwirrologen die Füße küsste. 

Drosten wendet sich mit emotionaler Ansprache an den Bundestag

Heute gab es tumultartige Szenen in nie dagewesener Form im Bundestag. Der internationale Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hielt eine sehr emotionale Rede im Bundestag. Am Ende erklärte er, dass er den Anwesenden nicht genug Sachkompetenz zutraue und deshalb selbst sich vorbereite, im nächsten Jahr Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland zu werden. Daraufhin jubelten ihn die Abgeordneten parteiübergreifend hysterisch zu. Nach 15 Minuten „Standing Ovations“ fuhr der Top-Verwirrologe mit seiner Rede fort. Er erklärte, dass er sich nun für 3 bis 4 Wochen auf einen Safariurlaub zurückziehe, um sich auf den Wahlkampf vorzubereiten. Am Rande seiner Safari will er auch die Wiege der Menschheit in Afrika besuchen, um herauszufinden, warum die Vernunftszentren und Intelligenzzentren im menschlichen Hirn zunehmen von Angstzentren verdrängt werden.

Nach dieser Ankündigung seiner urlaubbedingten Abwesenheit brach im Bundestag komplettes Chaos aus. Bundekanzlerin Merkel brach auf der Stelle in Tränen aus und zitterte unkontrolliert. Söder verschluckte vor Schreck seine Maske und musste von zahlreichen Sanitätern wiederbelebt werden. Die Abgeordnete Roth schrie hysterisch „Ich will ein Kind von dir“. Sie musste von Mitarbeitern einer psychiatrischen Klinik schließlich in Zwangsjacken abtransportiert werden, weil sie wild um sich schlug und zahlreiche AFD-Mitglieder verletzte. Gesundheitsminister Spahn machte auf der Stelle mit seinem Freund Schluss. Wirtschaftsminister Altmaier wuchsen binnen Sekunden lange Haare. Laut Zeugen wurde er in die Justizvollzugsanstalt Weissensee gebracht, weil man ihn nicht mehr als Abgeordneten identifizieren konnte und glaubt, er könnte ein Wirtschaftsstraftäter sein. Aktuell ist der Bundestag großräumig abgeriegelt. Ein Polizeisprecher ließ verlauten, dass der Verdacht bestehe, dass im Bundestag Tollwut ausgebrochen ist. Bundestagsabgeordnete würden mit Impfgewehren beschossen werden, wenn sie versuchen würden, das Reichstagsgebäude zu verlassen.

Das Entsetzen +über die Dummheit im deutschen Bundestag ist der Frau des Top-Verwirrologen Drosten deutlich anzusehen…

Unterdessen hat der Top-Verwirrologe und seine Familie sich still und heimlich aus den Bundestag verabschiedet. Laut Geheimdienstinformationen befinde er sich bereits auf dem Weg nach Ostafrika. Die Frau des Top-Verwirrologen wurde beim Verlassen des Bundestages gefilmt. Sie schlug die Hände über den Kopf zusammen über so viel erlebte Dummheit. Ebenso gibt es das Gerücht, dass der Top-Verwirrologe Drosten heftige Kopfschmerzen hat, weil er unentwegt den Kopf schütteln müsse.

Die Redaktion wünscht dem Top-Verwirrologen und Nudel Preisträger Drosten einen schönen Urlaub und gute Erholung für die anstehenden großen Aufgaben.

Bundespräsident Steinmeier empfängt Drosten mit militärischen Ehren

Heute nun hat Bundespräsident Walter „Schlafmütze und nie da“ Steinmeier den Top-Verwirrologen A.C. Drosten mit militärischen Ehren empfangen. In seiner Ansprache hob der Bundespräsident das enorme Fachwissen des internationalen Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten hervor. „Solche Erdmänner braucht die Welt. Sie haben Hirn, Verstand und verstehen etwas von Verhältnismäßigkeit“, sagte Steinmeier, bevor er über seine eigenen Füße stolperte und einschlief.

Auch der Top-Verwirrologe Drosten war etwas gehandicapt. Er war zwischenzeitlich mit seinem Team in die USA gereist, um Präsident Donald Trump zu behandeln. Der Präsident hatte Covid-19 mit seiner Frau verwechselt und das Virus stundenlang vergewaltigt. „Ich fand nicht den Eingang“, sagt Trump und wird seither in einem psychiatrischen Krankenhaus behandelt. Damit der Verlust seines Verstandes nicht auffällt, wird nun eine Coronainfektion des US-Präsidenten weltweit  vorgetäuscht. 

Familie Drosten beim Empfang in Berlin….

Danach traf sich der Top-Virrologe mit seinem Freund Keith Richards. „Einer der 48 Joints oder 37 Injektionen war wohl etwas überdosiert“, meinte der internationale „Top-Verwirrloge Drosten danach. Jedenfalls musste seine Frau Cora ihn beim militärischen Salut in Berlin etwas stützen.

Der Top-Verwirrologe äußerte Zweifel, dass Deutschland noch vom Covid-19 Wahn  zu retten ist. Er ließ durchblicken, dass er überlege zunächst eine Safari in Afrika anzutreten, um herauszufinden ob Regenwürmer am Äquator mehr Hirn hätten, als versöderte Zweibeiner im bayrischen Teil von Deutschland. „Bleiben sie im Kopf gesund“, empfahl der Top-Verwirrologe und Nudel Preis Träger.

Drosten trifft Drosten – heftige fachliche Auseinandersetzungen!

Wir konnten live einige Momente des hochspannenden Drosten-Drosten-Meetings aufzeichnen und geben es hier exklusiv zum Besten. 

Live-Ausschnitt des Gesprächs zwischen C. Drosten und Alonso C. Drosten.

Zur Erklärung – der Verwirrologe Christian Drosten trat sich mit dem internationalen Top-Verwirrologen Alonso C. Drosten zum Meinungsaustausch. Christian Drosten war aufgrund der zahlreichen dummen Kommentare der letzten Monate ein wenig heiser und klang wie ein Flusspferd. Der Top-Verwirrologe Alsonso C. Drosten hingegen wartete mit einem Top-Team internationaler Experten mit Hirn (Anmerkung der Redaktion: Erdmänner und nicht irgendwelche Politiker oder Drostologen) auf.

Zunächst vertrat zu Beginn der hier veröffentlichten Aufzeichnung Herr Christian Drosten und sein Team an Unterklasse-Verwirrologen die Ansicht, man solle doch angesichts der Lage alle Menschen in Plastiktüten verpacken und ihnen sämtliche sozialen Kontakte und schon gar Sex verbieten. Daraufhin platzte der internationalen Expertengruppe um dem Top-Verwirrologen und „Sexbomb oft the Year Preisträgers“ Alonso C. Drosten der Kragen. Sie legten dar, dass Drosten völlig verdrostet ist. Sie bewiesen, dass der Hohl-Verwirrologe aus Deutschland für den Covid-19 Geheimdienst arbeitet und dringend wegen verwirroligischen Hochverrats angezeigt werden muss. Was danach geschah, spottet jeglicher Beschreibung. 

Nachdem das international anerkannte Team um den Top-Verwirrologen Alsons C. Drosten allerdings alle Argumente über Stunden transparent darlegte, so dass dies sogar ein Hohlkopf verstand, versprach Herr Christian Drosten sein verwirrologisches Wissen in der Grundschule in Berlin/Kreuzberg aufzufrischen und sein buntes Dienstkreuz ins Klo hinunter zu spülen.

Im Anschluss an das Treffen ernannte Bundeskanzlerin Merkel Alonso C. Drosten zum Chef-Verwirrologen der Bundesrepublik Deutschland mit umfassenden Vollmachten. Der Bundespräsident Frank-Schlafmütze Steinmeier gab im Anschluss mit schnarchender Stimme bekannt, dass er den Top-Verwirrologen aus der Kalahari zeitnah mit militärischen Ehren empfangen wird. Dies könnte aber erst frühestens am Sonntag stattfinden, da ein Großteil der Bundeswehrangehörigen im Krieg gegen Covid-19 gezogen ist. Schon die Hälfte des Heeres ist aufgrund der Maskenpflicht an der Front erstickt. Der andere Teil ist im bayrischen Teil Deutschland komplett versödert.

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hat unterdessen ein Tag Auszeit für sich und sein Team verordnet. Er sagte: „Nach Erdmännern kommt lange Zeit nichts, dann Menschen und schließlich ganz unten versöderte, vermerkelte und verdrostete Wesen. Das müsse man erst einmal alles verarbeiten.“

Reisewarnung für alle Länder sofort aufgehoben

Der internationale Top-Verwirrologe Alsonso C. Drosten verweilt derzeit in Deutschland, um die Bundesregierung auf vorderster Front beim Kampf gegen das Covid-19 Virus zu unterstützen. Er arbeitet sehr hart und ist schwer gezeichnet.

Nach einer stundenlangen Konsultation mit dem Rat der Wirtschaftsweisen trat der Top-Verwirrologe soeben an die Presse und verkündete die Aufhebung aller Reisewarnungen weltweit. Er verordnete eine lebenslängliche Quarantäne für Außenminister Maas. Dieser Mann feiere in seinen Hinterzimmern Sexorgien und Saufgelage mit wesentlichen Vertretern des Covid-19 Virus. Grund der weltweiten Reisewarnung sei ausschließlich, dass Heiko Maas Angst habe, dass Covid-19 und alle seine Freunde die Bundesrepublik Deutschland verlassen. Er habe sich eben in das Virus verliebt und dennoch ist es nicht akzeptabel, die Bürger, die immerhin zwangsweise sein Honorar bezahlen, einzusperren. Der Top-Verwirrologe will sich noch heute mit seinem Beraterstab treffen, um den Ort der Quarantäne für Maas festzulegen. Er schlug vor, Herrn Maas mit einem Gefrierschrank nach Sibirien zu senden, um die Permafrostboden sukzessive wieder einzufrieren. Damit wäre er dann die nächsten 60 Jahre sinnvoll verplant und könne keinen politischen Schaden mehr anrichten.

Heute Abend feiert der Top-Verwirrologe mit seinem Expertenstab aus der Kalahari eine „Fuck the Mask“ Party in Berlin. Danach bereitet sich der Experte auf ein Treffen mit seinem nutzlosen Namensvetter Christian Drosten vor. Zu diesem Anlass wird das Tagungsgebäude, das geheim gehalten wird, weiträumig abgesperrt. Der internationale Top-Verwirrologe erhält nämlich mittlerweile breite Unterstützung vernünftiger Leute weltweit. Ungefähr 4,5 Milliarden Menschen mit Gehirn und Anhänger des Top-Verwirrlogen wollen nach Berlin kommen.

Slogan – „Wir alle sind Erdmänner und lassen uns nicht auf bessere Zeiten verdrosten oder gnadenlos vermerkeln und versödern…“

Drosten im Playboy-Interview – Freie Liebe tötet Covid-19

Der international anerkannte Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten hat dem Playboy ein exklusives Interview zum Thema „Mit freier Liebe Corona bekämpfen“ gegeben.

In dem Interview forderte der Top-Verwirrloge auf, mehr Sex mit vielen wechselnden Partnern zu haben. Sein Forscherteam hat herausgefunden, dass Covid-19 Viren vor heftigen sexuellen Aktivitäten die Flucht ergreifen.

Der Top-Verwirrologe mahnte auch an, dass alle sexuellen Handlungen unbedingt ohne Maske vorgenommen werden. Die Liebenden müssen darauf achten, dass die Spermien ausreichend mit Sauerstoff versorgt werden und damit schneller in die Zelle (Anmerkung der Red.: Eizelle) gelangen können als das Covid-19 Virus. Sollte das Covid-19 Virus zuerst in die Zelle vordringen, würden ausschließlich Männer wie Donald Trump und Frauen mit herunterhängenden Mundwinkeln entstehen, die nichts anderes im Sinn hätten, als hohe Staatsämter zu erlangen. Dies wäre ein Katastrophe für den Planeten.

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drohten spricht über sensationelle Entdeckungen seines Forscherteams.

Der Top-Verwirrologe ließ durchblicken, dass sein Team an einem innovativen Fortpflanzungssystem in Covid-19 Zeiten arbeitet. Vor dem Sex wird vor der Eizelle eine Ampel aufgestellt, die rot leuchtet. Covid-19 Viren haben mit dem bayrischen Ministerpräsidenten Söder eine Vereinbarung getroffen, dass sie sich an die Verkehrsregeln halten und vor der Ampel stehen bleiben. Spermien sind hingegen rebellisch und farbenblind und rasen direkt zu der Eizelle.

Am Ende des Interviews gab der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten Einblick in sein Privatleben. Er gab zu, mit 87 verschiedenen Frauen über 500 Kinder zu haben. Dafür wurde der Top-Verwirrologe mit dem angesehenen Ehrenpreis „Sexbomb of the Year“ ausgezeichnet.

Aktuell bereitet sich der hoch angesehene Experte für seinen Auftritt im Wirtschaftsministerium vor. Er hat dazu 30 intelligente Hirne (Anmerkung der Redaktion: Erdmänner) aus der Kalahari einfliegen lassen.

Top-Verwirrologe A.C. Drosten vor Bundestagsausschuss

Heute sprach der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten mahnende Worte zum Bundestagsausschuss für Kinder und Jugend.

Er forderte vehement die sofortige Aufhebung der Maskenpflicht. Er verwies darauf, dass Kinder dadurch irreversibel traumatisiert werden und Masken völliger Unsinn sind, sondern allenfalls andere schwerwiegendere Erkrankungen als Covid-19 hervorrufen. Er forderte die Bürger massiv auf, Masken zu verweigern und soziale Nähe gerade im Sinne der Kinder wieder aufzunehmen. Er lies ein Bild seiner kuschelnden Familie auf die Leinwand projizieren. Seine Kinder seien noch nie krank gewesen. Wer in der Kalahari mit Maske rumlaufe, sei binnen kürzester Zeit tot.

„Liebe heilt“, brüllte der aufgebrachte Top-Verwirrologe in die verdutzten Gesichter. „Kuscheln stärkt das Immunsystem und bekämpft Covid-19 von der Front“, legte der internationale Experte für Verwirrologie nach.

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten aus der Kalahari ist angetreten, gegen den Rinderwahnsinn des Homo sapiens anzukämpfen. Er hat herausgefunden, dass Rinderwahnsinn bei Menschen mit 10 jähriger Verzögerung auftreten kann. Dafür bekam er den Nudel-Preis!

Er liess offen, ob er zukünftig für den Posten des Bundekanzlers kandidiert, um die freiheitliche Demokratie zu retten: „Wir Erdmänner verstehen mehr von Demokratie“, rief er den Abgeordneten zu!“

Der Top-Verwirrologe erfreut sich zunehmender Beliebtheit und wird in den nächsten Tagen auch den Rat der Wirtschaftsweisen zusammenrufen, um Wirtschaftsminister Altmaier in dringenden Fragen der Wirtschaftspolitik zu beraten. Doch der Wirtschaftsminister hat sich aktuell unter dem vorgeschobenen Argument der Quarantäne in den Urlaub verabschiedet.

Alonso C. Drosten bricht Gespräche mit Kanzlerin Merkel ab!

Der Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten traf sich heute mit Kanzlerin Merkel, um sie in wesentlichen Punkten der Bewältigung der Covid-19 Krise zu beraten. Doch es kam zum Eklat. Zunächst mahnte der Top-Experte aus der Kalahari an, dass Merkel die Bundesbürger nicht rechtzeitig darauf hingewiesen habe, dass sie dafür verantwortlich sind, ihr Immunsystem zu stärken. Er warf ihr vor, dass dies fahrlässig ist, und sie mit sofortiger Wirkung ihr Amt niederzulegen habe. Schon gestern empfahl Alonso C. Drosten die vermehrte Einnahme von Vitamin D. Heute empfahl er zudem auch Immunstimulanzen. Er wollte dies eigentlich in seiner heutigen Pressekonferenz mit Bundeskanzlerin Merkel präzisieren. Doch so weit kommt es nun erst einmal nicht. Wutenbrannt verliess der Top-Verwirrologe das Kanzleramt. Hier seine Abschiedsworte im Original:

Nach der gescheiterten Besprechung traf sich der Top-Verwirrologe mit seinem Beraterteam an der Bar.

Auch Saufen hilft, die aktuelle Krise zu bewältigen. Alonso C. Drosten in einer Bar in Berlin.

Alonso C. Drosten rät….

Guten Tag, mein Name ist Alonso C. Drosten. Ich bin Top-Verwirrologe aus der Kalahari und bin nun für einige Zeit in Europa, um mit meiner ausgesprochenen fachlichen Kompetenz gegen verwirrologische Angstzustände in Deutschland und der ganzen Welt vorzugehen. Hier meine Weinigkeit in Bildform:

Top-Verwirrologe Alonso C. Drosten in Aktion….

Ich bin entsetzt über die verwirroligischen Aussagen meiner Kollegen. Sind die noch ganz bei „Drost“ oder wurden die „durchgemerkelt“ oder mit „Södersalz“ vergiftet????

Mein erster Tipp gegen Viren. Nehmt Vitamin D zu euch, das schützt eure Zellen vor Viren. Ich verordne hiermit als erste Schutzmaßnahme ein allmorgentliches Sonnenbad, wie es meine Familie stets tut (siehe Bild) bis zum Erreichen des Vorfieberstadiums. Dies ist Teil meiner Notstandsverordnung gegen unbegründeter Virenangst.

So, jetzt schaue ich mir weiter das Chaos hier in Europa an. Morgen melde ich mich mit einer weiteren Verordnung. Schönen Tag noch!

Sehr inspirierend / Very inspiring

Habe gerade eine sehr spannende Zeit – jeden Tag mindestens auf einen 3000er und dabei über die Story und die Bilder des neuen Kinoprojekts nachdenken – dann zurück ins Studio und viele Stunden Filmmaterial sichten, einordnen und wieder Inspirationen für die nächste Szene bekommen. Wenn ich mich total verausgabe, dann wird der kreative Input am besten und ich sehe sogar die wichtigen Dialoge des Films.

Natur inspiriert Kreativität – Nature inspires Creativity

I facing just a thrilling time – every day I climb at least a 3000 m peak and ponder about the story and the pictures of the new cinema project. As soon as I’m back in the studio I swift through man hours of footage and get ideas for the possible next take. When I’m totally exhausted, I experience great creative input and even fantasize important dialogues of the movie.