Der internationale Top-Verwirrologe Alsonso C. Drosten verweilt derzeit in Deutschland, um die Bundesregierung auf vorderster Front beim Kampf gegen das Covid-19 Virus zu unterstützen. Er arbeitet sehr hart und ist schwer gezeichnet.
Nach einer stundenlangen Konsultation mit dem Rat der Wirtschaftsweisen trat der Top-Verwirrologe soeben an die Presse und verkündete die Aufhebung aller Reisewarnungen weltweit. Er verordnete eine lebenslängliche Quarantäne für Außenminister Maas. Dieser Mann feiere in seinen Hinterzimmern Sexorgien und Saufgelage mit wesentlichen Vertretern des Covid-19 Virus. Grund der weltweiten Reisewarnung sei ausschließlich, dass Heiko Maas Angst habe, dass Covid-19 und alle seine Freunde die Bundesrepublik Deutschland verlassen. Er habe sich eben in das Virus verliebt und dennoch ist es nicht akzeptabel, die Bürger, die immerhin zwangsweise sein Honorar bezahlen, einzusperren. Der Top-Verwirrologe will sich noch heute mit seinem Beraterstab treffen, um den Ort der Quarantäne für Maas festzulegen. Er schlug vor, Herrn Maas mit einem Gefrierschrank nach Sibirien zu senden, um die Permafrostboden sukzessive wieder einzufrieren. Damit wäre er dann die nächsten 60 Jahre sinnvoll verplant und könne keinen politischen Schaden mehr anrichten.
Heute Abend feiert der Top-Verwirrologe mit seinem Expertenstab aus der Kalahari eine „Fuck the Mask“ Party in Berlin. Danach bereitet sich der Experte auf ein Treffen mit seinem nutzlosen Namensvetter Christian Drosten vor. Zu diesem Anlass wird das Tagungsgebäude, das geheim gehalten wird, weiträumig abgesperrt. Der internationale Top-Verwirrologe erhält nämlich mittlerweile breite Unterstützung vernünftiger Leute weltweit. Ungefähr 4,5 Milliarden Menschen mit Gehirn und Anhänger des Top-Verwirrlogen wollen nach Berlin kommen.
Slogan – „Wir alle sind Erdmänner und lassen uns nicht auf bessere Zeiten verdrosten oder gnadenlos vermerkeln und versödern…“